?

Log in

No account? Create an account
 
Летучая
13 February 2013 @ 09:49 pm
Сегодня покажу вам других валянных зверей. 
Жираф, он не то что без пятен, просто пятна от него отдельно) И похоже я не соберусь их уже привалять...

А Сова в душе котик, потому что на начальном этапе изготовления никак не хотела быть совой, только котиком, причём весьма милым))

Жираф и Сова Collapse )
 
 
Летучая
10 February 2013 @ 02:00 am
Хочу поделиться своими творческими потугами))
С детства ненавижу рукоделие, но недавно необъяснимым образом я увлеклась валянием из шерсти (фелтинг). 
На данный момент я сделала несколько игрушек и бус. Почти все они пошли на подарки и, надеюсь, радуют своих обладателей. 
Первой покажу, на мой взгляд пока самую удачную работу.
К сожалению, фото не лучшего качества... 
Итак, левCollapse )
 
 
Летучая
09 February 2013 @ 03:30 pm
На днях меня посетила странная мысль: для меня стали далёкими и непонятними всякие экзистенциальные страдания. Постараюсь раскрыть. Вот скажем раньше я читала хороший стих или пост в том же жж, или песню слушала и отзывалось этаким скрежетанием на душе, и хотелось сказать "как это сильно, пронзительно, глубоко!", а сейчас не трогает. И не то чтобы вообще ничего не трогает... Я вроде даже чувствительнее стала сейчас...  Но поводы для того, чтобы расстроиться или растрогаться стали другие. Вдруг стало казаться, что глупо впадать в печаль практически на ровном месте (это теперь оно для меня ровное), глупо размышлять о смысле жизни и высоких материях и даже глупо устраивать археологические раскопки на неведомых территориях собственной души. 
Возможно, это меня заела бытовуха (ремонт, быт, борщ), а может быть моё нынешнее положение располагает к более приземлённому и материальному. Не знаю.

В связи с этим мне вспомнились многочисленные шутки и анекдоты  на тему "замуж, дура, замуж". Я всегда скептически к этому относилась, как и к идее о том, что женщина должна родить до... (нужный возраст вставить) и что она вообще что-то должна. Но, похоже, со мной происходит именно то, ради чего, с точки зрения данного стереотипа, надо замуж и детей. 
 
 
Летучая
04 June 2012 @ 01:20 am
перемешиваются реальности в моей голове....
военные истории...
будни электриков...
будни психологов....
алкоголь....
я не предам... такая вот дурацкая я...
прошлое.... бывшие... предательства....
но мы-то настоящие... быть вместе - это много, ещё больше понимать друг друга, быть на одной волне...

спасибо тебе...
 
 
 
Летучая
17 February 2012 @ 09:22 pm
так загналась на работе, что начала сомневаться, что оно того стоит. жизнь пролетает мимо. непроходящая усталость и недосып. как будто отрываю листики в отрывном календаре. вот сижу и рву, рву, рву... в выходные как будто закрываю глаза, высыпаюсь, открываю и иду на работу. думала, что втянусь и всё изменится...

ворочается внутри что-то тревожное. спать не даёт по полночи. не объяснишь никому. 

хронически денег нет. около полугода так. накапливаются потребности и желания. наверно, не умею жить по средствам.

не хватает сил и мотивации следить за собой. отражение в зеркале должно быть достаточно приличным для работы. не более того. не влезаю в большую часть одежды, потому что ничего кроме еды не радует. если не тошнит.

выкуриваю около пачки в день. не получаю удовольствие от сигарет. 

такие смешные планы на будущее. такие простые, приземлённые и вместе с тем такие неосуществимые.

пожалуй, уже нет особой разницы провести вечер одной или вдвоём. но это скорее потому, что меня нет.
 
 
Current Music: маятник... пока качается этот маятник... ты будешь любить меня...
 
 
Летучая
26 January 2012 @ 11:58 am
Хочу в этом платье замуж

Лотерея http://majnatten.livejournal.com/78474.html#cutid1
 
 
Летучая
30 December 2011 @ 01:18 pm
Ну вот, почти все дела доделаны, к празднику готова))
Мне даже удалось притормозиться, выдохнуть и ощутить предпразничную атмосферу.
Самое время подвести итоги.
Год был для меня сложным и напряжённым, но полным открытий и движения вперёд.
* Открыла для себя йогу. К сожалению в последние месяцы не хватает времени и сил. Но зато теперь я знаю, чего именно мне не хватает и как это восполнить. Йога легла в мою жизнь как кусочек пазла, как важная часть, которую необходимо было найти и восполнить.
* Съехала от родителей в свободное плавание. Это было долгожданно, страшно и радостно одновременно. Сначала мне казалось, что я не справлюсь (не знаю уж с чем таким я могла не справиться)). Потом я была влюбленна в СВОЙ дом (и было не важно, что это съёмная квартира). А потом вселенная мне показала, что всё нестабильно и привыкать в таких обстоятельствах нельзя. Пришлось съехать на другую квартиру, но я это пережила. Теперь вью новое гнездо, пытаюсь сделать его комфортным. И это приятный процесс.
* Поменяла работу. Старая работа была для меня alma mater, где было всё стабильно, понятно, где ничего не могло серьёзно измениться, где всегда были люди готовые поддержать в любой ситуации. А теперь я как бы сама по себе, несмотря на то, что новая работа тоже в гос организации с хорошим коллективом. Смена работы позволила мне сделать ощутимый профессиональный и личностный скачок.   

Эти изменения серьёзно повлияли на всю мою жизнь. Всё так изменилось, я теперь живу другой жизнью, не такой как год назад. И я сама, наверно немного другая. Хорошо и важно, что этот год был именно таким, но дальше хочется по-другому, как-то легче и приятнее что ли.
А ещё в новом году хочется финансового благополучия. Нет, просто много денег и чтоб ни в чём себе не отказывать!)))

С Новым Годом Вас! Пусть Вам будет хорошо! 
 
 
Current Location: работа
Current Mood: праздичное
 
 
Летучая
Сижу на работе и впервые заняться нечем... состояние "ничего-не-хочу-не-могу"... устала... с сентября бегу быстро и без остановок... замечаю только как что-то важное проскакивает мимо... устала... и ведь ничего не успела... подарки не куплены, настроение не создано... и время уже нет... да и если б было... не-могу-не хочу

Итоги буду подводить позже, когда настроение получше будет.
 
 
Летучая
04 November 2011 @ 01:03 am
хорошо, когда тебя любят, как котика, безусловно... но немного обидно сравнивать себя с домашним питомцем... странный парадокс: хорошо, когда любят вообще, а не за что-то, но тогда вроде получается, что неоцененными остаются все твои качества...

когда я дошла до пика не соответствия своей неуверенности в своей профессиональной компетенции и образования +опыта, то я ушла на другую работу. там новый коллектив, другой контингент клиентов, другие отношения с начальством, качественно другие профессиональные задачи. я вдруг поняла, что на самом деле вполне на уровне и вполне готова к этому новому. причём без привычной тревоги, а с уверенностью и оказывается со знаниями и опытом (афигеть!!!)

бывает так, что между менять и принять выбираешь принять и соответственно аргументируешь свой выбор. а потом появляются новые аргументы "против" и понимаешь неееет, всё-таки менять! а потом эти аргументы нейтрализуются и ты такая как дура: и чё делать-то? обратно разубеждать себя?! (для тех кто в курсе, это про то, что мы переехали, я смирилась с менее комфортной квартирой, потом решила, что без горячей воды и стиральной машинки жить невозможно и надо искать новую квартиру, а сегодня машинку привезли.... бля...)

я всю сознательную жизнь испытывала тревогу в общении. я не могла выступать на публике, не любила находиться в  малознакомых компаниях (да и в хорошо знакомых не всегда), испытывала сложности со знакомством и построением новых отношений. теперь я работаю с людьми. каждый день. с незнакомыми. на новой работе со мной сами стремятся общаться и сближаться  новые мои коллеги. более того, они между собой так хорошо не общаются, как каждая со мной. это какой-то новый опыт и новое знание про себя. очень неожиданно.

теперь я гуляю по часу в день. до автобуса - от автобуса - до автобуса - от автобуса.  месяц без машины. общественный транспорт уже не так сильно раздражает. смирилась. уже не думаю каждый день как хорошо бы было сейчас в машине. 

целый месяц живу в энергосберегающем режиме. кажется, что стоит куда-либо пойти после работы, не лечь во время спать, потратить больше сил, чем запланированно и я не переживу рабочую неделю. наверно преживу. по крайней мере уже сейчас.

пожалуй, получлся пост, который мог бы ответить подробно на вопрос "как дела?" это всё от того, что завтра выходной и поэтому я сижу одна дома и пью коньяк с колой. в этой ситуации я просто не могла не написать какой-нибудь искренний бред.
 
 
Current Location: горск
Current Mood: нетрезвое
Current Music: "попадай в ноты виолончелистка"